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回家以后我犹豫了很久才回到卧室。对我来说，卧室充满了陈旧的回忆，朋友送我的照片摆在书柜上，前女友的风铃我挂在衣架一侧，幸好我平时不在房间晾衣服，不然肯定每天都要看到它，听到它。最让我难以释怀的，其实是我房间的门。
是的，门。说准确一点，应该是门锁。它很旧，很破，不是因为它已经差不多服役了十年多，而是被我砸成这样的。有一次不知道为什么，我很生气，很难过，肆意地怪罪到我看到的每一件物品上。我一开始先是用螺丝刀去捅，去砸，后来发现它太小了，我把拖把拆掉，拿起圆木棒，开始砸门锁。
一下，两下，三下，一直在顽抗，但它已经开始松动了。当时我的想法是，砸掉它，砸坏它，换掉它，我讨厌它。但我没有成功，因为我累了。气喘吁吁的我感到前所未有的轻松，仿佛刚才的一切都不是我做的。我端详我通红的手，又望向门锁，我感到愧疚，伤心，并一直持续到现在。
这也是我脑海里唯一一次记得的双相障碍里的轻躁狂，以暴力的形式。
轻躁狂与躁狂发作比较，临床症状常减轻。患者保持愉悦感，睡眠需要减少，思维和行为活跃。对有些人而言，轻躁狂可提高他们的工作效率。他们精力充沛，感到富有创意和自信，且通常在社交场合发挥良好。他们可能希望保持这种良好的状态。不过，有的轻躁狂患者容易转移注意力，且易被激惹，有时导致怒气爆发。他们常作出无法遵守的承诺或做事情有始无终。他们的情绪变化很快。他们可能会意识到这些情况并为此感到苦恼，周围人也是。
最近，我总结了一下，发现每周二左右我都要做些什么。是在周二，我跟父母出柜；是在周二，我提出要去医院检查，父母不同意，开始跟我理论，然后吵架；是在周二，我心血来潮在网上挂了六院的号，让父母陪我一起；是在周二，我主动选择跟父母吵架；是在周二，我选择离开父母出去单独生活两周多。
但它太奇怪了，不对吗？周二是有什么神奇的魔力，能如此操控我？不过今天她的魔法似乎失效了——今天周三，我上午心情还好，下午的时候尤其古怪，开始暴饮暴食，开始砸空的薯片罐，开始砸苏打水瓶。每一下都充满了力量，每一下又战战兢兢，每一下都是对疾病的妥协，每一下都是「自我」的发声。
「会不会是我用的药物的问题？」我现在在治疗双相障碍，同时也在进行激素替代疗法，而后者是通过针剂给药的，每周日晚上我自己注射。一周一次，注射后与注射前体内激素水平会有很大变化，因此产生情绪变化也不足为奇，毕竟治疗双相的药物从未变过，也几乎没有漏服。可真的可以这么精确吗？精确到每周二都心情不好的地步？我感到深深的怀疑。
今天下午我六点多才开始写作业，写到了十点。一门很简单的，100 level 的，理科。但我不愿意学习，也不愿做作业，而且也不会。不是说讨厌学习，而是，不愿意，除此之外我还有很多事都不愿意：吃饭，睡觉，离开家，与人交流，拿外卖，收发快递等等。每次做这些事，我都需要做足心理准备，仿佛是在面临人生中的重要抉择一样。我知道这是为什么，但我无能为力。
现在距离我吃下第二粒褪黑素已经有半个多小时了。我没有困意，嗯，很明显的轻躁狂。为什么说是轻躁狂呢？因为如果是重一点的躁狂我现在应该去KTV，应该深夜飙车，应该去淘宝花掉所有的钱：）
本打算这个 summer session 上完再上第二个，但我觉得我不太行。我需要休息，就像上次那样。
至于这个标题，门，本来是想在结尾升华一下，写写未来如何如何，现在想想还是算了，因为我已经不想写了。
谢谢听我唠叨～